Mon chéri ne veut jamais sortir: que faire ?

© Photographié par Annie Leibovitz pour Vogue

Lui intenter un procès pour procrastination morbide ou sortir votre tronçonneuse imaginaire ? Bon d’accord mettons les choses au clair: s’il avait la soixantaine, qu’il avait eu une vie à la James Dean, excitante, frénétique et donc éreintante, on aurait compris la métamorphose de jules et son côté pantouflard-accro-au-cocooning-compulsif mais là, sérieusement: le mec n’a même pas trente balais et ne fout rien de ses soirées !

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Du coup, la sonnette d’alarme a été tirée d’urgence et une réunion des CPA (copains procrastinateurs anonymes) a eu lieu et voilà sur quoi elle a débouché:

On rêve toute d’un dîner aux chandelles, une fois par semaine (minimum) avec suppléments bouquet de fleurs et boîte de chocolats (hum, partons du principe qu’on s’en fout du régime Okinawa) et pour ce faire, on a décidé de confisquer la console de jules « non mais, tu es folle ! » « Mais c’est pour ton bien mon chéri ! Trop de no life tue la no life, allez on sort ! » (air enjoué)

Cette méthode peut aussi virer en une scène de ménage. À tester une fois et selon l’humeur de Jules. Le point positif c’est qu’après l’orage, vient le beau temps … hashtag: câlins party ! (sauf que ça ne résout pas le problème)

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Faire du chantage hormonal it means: amadouer jules avec une pièce de lingerie et puis, se rétracter (oui, ça fait pouffe mais c’est pour la bonne cause!) et suivre scrupuleusement ce dialogue « mais, qu’est-ce que tu fais ? Pourquoi tu remets ton pyjama ? » « Et bien, pas de sortie, pas de gâterie ! À toi de voir mon chéri » (ne pas oublier le bisou virtuel là, on parie que jules va ENFIN lâcher la télécommande pour une sortie en amoureux !

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La Star Wars des nerfs: avec le tiers qui va collaborer avec nous « Tu ne veux pas sortir ? Parfait, je vais voir avec le nouveau stagiaire, tu sais celui qui ressemble à Kit Harington » évidemment, macho comme il est, jules va laisser sa pizza quatre fromages et ses crackers pour ce foutu verre avec vous ! On vous garantit qu’il va se remettre au running parce qu’avec le sosie de Kit Harington dans les parages, la concurrence risque d’être rude !

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La méthode « le coller aux basques »; c’est-à-dire se la couler douce et procrastiner avec lui, narguer tous vos amis et opter pour « l’exil chez soi ». Évidemment, cette solution sera néfaste pour vos jeans !

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Et puis, sortir avec votre BFF, tous les jours jusqu’à ce qu’il craque (et rentrer tard, très tard !) adopter aussi l’attitude Sex And The City en vous foutant royalement de votre mec « et puis tu sais quoi mamour il devrait vous appeler autrement aussi-, ça te dit une virée cinoche ? »

Nota bene: cette méthode varie selon la patience de votre mec; puisque le craquage de ces messieurs peut ne pas arriver au bout de deux jours ! Notre conseil: armez-vous de patience et faites-le chanter, soyez un poil sadique et ranger votre « petite nature » au placard. Hashtag: mode Xena la guerrière activé !

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La brune patate a testé la méthode de la lingerie sur un spécimen de sexe masculin; et ça a marché et vous mes FF. Vous opteriez pour quel… love game pour faire sortir votre chéri?