Chronique d’une Jeune Maman dans la vraie vie !

Une Jeune Maman par définition c’est une femme qui vient nouvellement d’avoir des enfants : logique me direz vous ! Or si vous saviez le nombre de pouvoirs insoupçonnés qu’une Jeune Maman développe en même temps qu’elle donne la vie, vous ne la verriez plus de la même façon ! D’ailleurs elle-même  est elle consciente de tout cela ?

Episode 1 : La Mode, la beauté… version Jeune Maman

Mesdames, saviez vous que faire tester les dernières tendances mode et beauté à une Jeune Maman, c’est un peu comme quand Volkswagen envoie sa dernière Golf s’écraser contre un mur : c’est l’ultime CRASH TEST. En gros, c’est comme si le dernier né des sacs Longchamp était la voiture, et qu’elle était le mur. En l’occurrence, la capacité du sac à survivre en milieu hostile (comprenez attaque de stylo bille indélébile par la petite dernière) nous permettra de juger de sa résistance.

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Et ce n’est pas tout, je m’explique: quand vous apercevez dans les pages modes de votre magazine préféré cette « subliiiiiiiiiiiiiiiiime » paire d’escarpins, vous vous imaginez tout de suite parader avec sur le tapis rouge à Cannes (ou pour les moins ambitieuses, au bord de la piscine de la Badira). Oui mais dans la vraie vie mesdames, on est d’accord que  vous déambulez plus souvent dans les allées de Carrefour que sur les marches du festival, non?

Et oui chères lectrices, pardon de faire exploser ce monde de glam et de paillettes mais vous devez sûrement savoir qu’une fois Maman, le monde de la beauté et celui de la mode n’ont plus tout à fait la même dimension.

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Sortons des clichés, il est vrai qu’aujourd’hui on peut être Jeune Maman ET dans le coup. Les choses ont évolué, il est loin le temps où la ménagère restait dans sa cuisine avec son petit tablier à fleurs imprimé « à la meilleure maman du monde entier ». Nos accessoires ne se limitent pas à un vieux sautoir en coquillettes Randa et à un bracelet en Scoubidou. On veut du joli, de la tendance, du fashion. On se rêve en Angelina Jolie, chef d’une tribu de 45 gosses et qui pourtant, trouve le temps d’assortir sa petite culotte à son soutien gorge tous les matins. C’est pour cette raison qu’on se force à cavaler sur cette fichue paire d’inconfortables talons, et ce, du cours de danse de Mini-moi n°1, jusqu’au rendez vous chez le gynécologue pour suivre le téléchargement de Mini-moi n°2.

Tenez, c’est comme quand on aperçoit cet adorable chemisier blanc Zara en vitrine. Il est beau, c’est un fait. Mais nous la véritable question qu’on se pose c’est: « Comment résisteront ces adorables boutons en nacre sous la pression de notre poitrine de mère nourricière? » Tout ça parce qu’on répète en boucle aux vendeuses dubitatives que « si si, puisque je vous dis que je rentre dans du M! » et ce, même après une grossesse et demie et six mois d’allaitement.

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Dans le même registre, si vous voulez connaître la meilleure marque de rouge à lèvre longue tenue, qui de mieux placé qu’une Jeune Maman? Et je suis votre serviteur. En effet, je passe ma journée à distribuer des bisous à Mini-moi n°1 à la bouche en cœur (« Mama, FAIS BISOU ! »), mais aussi à sa peluche Minnie qui pue (parce que « regarde Mama comme elle est bêêêêêêêêêêêêlle, FAIS BISOU! »), à Minou le chat qui pue aussi (parce que « Mama il est zaloux, FAIS BISOU ! ») et aussi à coller mes lèvres sur les tasses de sa dinette en plastique toute gluante, tout ça pour gouter au thé imaginaire préparé avec amour par ma fille chérie. Après quelques requêtes de ce genre, la Jeune Maman peut sans difficultés affirmer si oui ou non Beyoncé nous prend pour des billes dans la publicité l’Oréal.

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La Jeune Maman n’a pas peur de tout tester dans des conditions extrêmes et les exemples sont nombreux :  c’est valable pour le vernis à ongle soumis au test de changement de Pampers dix fois par jour, à la capacité du slim en cuir à résister (ou pas) aux nombreuses flexions du fessier pour ramasser la sucette qui tombe, ou encore au mascara waterproof qui ne devra pas couler même s’il se trouve délicatement mêlé à une cuillère de purée de carotte directement expédiée dans l’œil par un Mini-Moi mort de rire.

Vous pensiez donc naïvement qu’une Jeune Maman était JUSTE une femme avec de petits êtres qui braillent accrochés à sa jupe, vous allez être surpris …

À SUIVRE