L’Astrolove (très subjectif et super optimiste !)

La brune patate n’est pas qu’une traqueuse de tendances puisqu’elle dépoussière sa boule de cristal pour les grandes occasions pour vous lire votre horoscope! Chandail, grosses lunettes, tarot, des effluves d’encens…une fois toute l’artillerie déballée, les prévisions du cœur peuvent commencer !

Horoscope du Bélier ou de la fonceuse aguerrie !

© Prince Lauder
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Pour les célibataires: mais comment ça se fait que vous êtes encore « non » casée ? Ah oui, vous avez l’embarras du choix niveau prétendants. Pas de panique, vous allez recevoir un gift et ce gift vous sera offert par une personne très chère parce qu’il y a la Saint-Valentin mais il y a aussi la Galentine’s day autrement dit, appelez votre BFF et éclatez-vous entre filles !

Pour les casées: Et bien, vous serez gâtée ! L’amour coulera à flots pour vous (sacrées veinardes!) sinon, votre menu sera composé d’une explosion des sens, suivi d’une extase gustative très spéciale qui aboutira à une crazy tuesday night (c’est la boule de cristal qui le dit, je n’ai aucunement un esprit tordu -tousse-)

Horoscope du Taureau toujours « sexy and i know it »

© Prince Lauder
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Pour les forever alone: et si on vous disait que l’amour frapperait peut-être à votre porte en cette journée sacro-sainte, hein ? Pomponnez-vous et ne négligez aucun détail, vous êtes auréolée de petits cœurs !

Pour les casées: petite zone de turbulence en vue mais be cool: votre chéri se rattrapera en vous concoctant une surprise magnifaiiik ! Ne soyez pas impulsive et laissez  votre Jules en placer une. Petit conseil: saoulez-vous à la tisane pour décompresser (vanne pourrie de voyante)

Horoscope du Gémeaux ou de la grâce incarnée !

© Prince Lauder
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Pour les « lonley i’m so lonely »: un ange va frapper à votre porte alors dépassez votre timidité et dites-vous que vous allez passer une excellente journée ! Bref, positivez : en mode: no blue tuesday !

Pour les loveuses endurcies: soyez audacieuse et offrez à votre chéri un Kdo hors-norme, pourquoi pas un montage de vos plus beaux moments passés ensemble ! Bref, sortez du lot, c’est toujours cool de pimenter une relation qui commence à s’essouffler (coup de coude complice)

Horoscope du Cancer: la petite fifille super gentille

© Prince Lauder
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Pour les célibataires: girl, vous êtes irrésistible et votre côté rêveur est un atout considérable ! Sinon, le nouveau stagiaire en pince pour vous, qu’est-ce que vous attendez pour lui envoyer Ze signe de l’amour, les trompettes de l’Apocalypse ?

Pour les pantouflardes en couple depuis X années:

Il est temps de vous secouez, d’envoyer valdinguer vos garnements et de (enfin !) profiter de votre chéri ! Après, une belle-mère doit servir à quelque chose, autant qu’elle se mette en mode baby-sitter ! (big LOL et revanche de  belle-fille martyrisée!)

Horoscope du Lion: petite sauvageonne, manifeste-toi !

© Prince Lauder
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Pour les single ladies: vous êtes sûre que vous êtes alone ? Non parce que là, je vois cinq soupirants d’un coup ! What ? ah, vous n’arrivez pas à choisir ? Voilà ma suggestion: « datez-les tous  (du franglais date) ! Vous êtes la reine de la savane donc n’ayez pas froid aux yeux et soyez un poil plus effarouchée, on fête l’amour, oui ou m**** !

Pour les rois et les reines de la jungle: Achevez-les tous, votre Saint-Val doit impérativement figurer dans les annales, la lionne c’est bel et bien vous ! Côté cadeau, votre charme éclipsera tout et tout le monde donc…misez sur votre sex-appeal, c’est le vrai cadeau valable en fait (LOL)

Horoscope de la Vierge ou l’Eugénie des temps modernes:

© Prince Lauder
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Pour les célibataires: échappez-vous du couvent ! Votre chevalier n’a qu’une seule envie: fuir avec vous sur son destrier et partir loin, très loin…

Pour les casées dévergondées: mettez Like a Virgin de Madonna et offrez une danse lascive dans l’esprit de la Saint-Val pour votre chéri ! Le froid aura du souci à se faire avec une sexy lady dans les parages…

Horoscope de la Balance ou l’équilibre incarné:

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Pour les célibataires BCBG: oubliez la bienséance 2s et arrêtez de fourrer votre nez dans ce satané livre ! L’amour est sous vos yeux (grrrrrr!)

Pour les équilibrées même côté cœur: votre jules est le sosie de Jamie Dornan  donc lâchez-vous et oublier la morale l’instant d’une soirée. Caliente, voilà ce que vous devez retenir !

Horoscope du Scorpion ou la vénéneuse…

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Pour les célibataires: arrêtez de cracher votre venin sur tous les spécimens de sexe masculin ! Enfin au pire, rejoignez une amie bélier pour une Galentine’s day !

Pour les duos craquants: privilégiez une soirée hugge (cocooning à la danoise) chez vous et succombez aux petites gâteries de votre chéri, ce dernier mettra les petits plats dans les grands pour vous satisfaire !

Horoscope du Sagittaire et ses fléchettes:

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Pour les célibataires: ne vous acharnez pas sur l’amour ! Cupidon compte bien se pencher sur votre situation amoureuse, il a juste deux trois trucs à régler avec un Poisson qui se démène avec un calmar géant, patience…

Pour les Sagittaires en mode « tourtereaux »: Roucoulez mes petites, Cupidon a visé juste il y a quelques temps et profitez-en parce que ce Docteur Love vise souvent à côté !

Horoscope du Capricorne ou la sagesse incarnée ?

© Prince Lauder
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Pour les célibataires (qui ont fait pas mal de pirouettes amoureuses): rappelez votre ex, il est encore raide dingue de vous et il compte se racheter. Apprenez à pardonner aussi, l’erreur est humaine mes petites et puis, c’est dommage de ne pas se prendre pour le nombril du monde le jour de la Saint-Val !

En couple ? Fraîchement en couple ? Passez la journée à faire des conneries, comme deux gosses: sortez de l’ordinaire mes choupettes et sachez que vous êtes une perle qui a trouvé chaussure à son pied ! Bingo, vous êtes une sorte de Cendrillon des modern times !

Horoscope du Verseau ou l’atrabilaire du XXIèm siècle !

© Prince Lauder
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Célibataires ? Souriez bon sang ! Et vous savez quoi ? le mec de seconde là, celui qui portait un appareil dentaire et qui avait une invasion de gremlins sur le faciès est devenu super canon et il cherche désespérément à joindre la fille super populaire du lycée, à savoir: vous ! Shoppez-le sur facebook. Current_mood: adopte un mec pour la Saint-Val !

Couple heureux time: évitez le schéma classique parfum/dîner aux chandelles/lingerie fine et soyez-vous même: inventive et pétillante ! Votre homme veut que vous vous dévoiliez, allez, un petit effort !

Horoscope du Poisson ou les petites sirènes so cute:

© Prince Lauder
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Pour les Ariel célibataires: redescendez sur terre et arrêtez de fantasmer sur Ryan Gosling ! Vous avez exactement 98% de chance pour tomber sur votre moitié, demain à la cafét’ de la fac ! Dites bye bye à votre côté snobinard les mermaids !

En mode couple aquatique: pensez à vous couler un bain, avec votre moitié: ambiance lumière tamisée et bougie parfumée… Simple et so romantic (donc fantastique!)

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Le mot de la fin: l’amour, ce n’est pas ringard alors offrez du love à tout le monde; à votre chéri, à votre BFF, à votre maman, à Ryan Gosling (enfin, votre fond d’écran quoi), à votre chat, à l’épicier du coin; et n’oubliez pas que l’amour, c’est comme l’humour: il est censé vous procurer un bien fou ! Ah oui, bonne Saint-Val les FF (dessine un cœur digne d’une écolière).