Entre ma mère et ma belle-mère: Comment j’ai survécu à l’enfer des préparatifs de mon mariage

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Ah mon mariage et ses préparatifs , cet événement que j’attends depuis mon plus jeune âge. Je dois avouer que, du jour où mon cœur a battu pour la première fois pour un garçon, je suis devenue une véritable « bride to be » ! Sauf que voilà, moi j’avais beau être prête depuis mon 15ème printemps, Cupidon lui voyait les choses autrement.

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C’est à trente ans que le petit ange ailé a daigné m’envoyer celui qui allait prendre perpète avec moi ! J’ai donc décidé que mon mariage serait le plus beau, le plus magnifique, le plus original et le plus intimiste des mariages. J’ai commencé à énumérer tous les préparatifs,  et j’ai tout organisé dans les moindres détails, depuis ma robe, jusqu’à ma soirée d’enterrement de vie de jeune fille ! Mais les choses n’allaient pas se passer aussi aisément…

La femme indépendante et rebelle que je suis, allait être confrontée à sa mère et sa belle-mère, deux folles-dingues encore plus émotives que moi. Elles ont un avis sur tout et se permettent de le donner sans la moindre gêne…pire, de l’imposer.

Et voilà les préparatifs :

Les soirées 

Tout commence le jour où ma future belle-mère appelle ma maman pour s’informer du déroulement du mariage chez nous ?!  La sentence tombe, sans appel : le programme des festivités dure 7 jours et 7 nuits !!

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7 ayém w 7 lyéli à me faire maquiller et habiller, à sourire et me tenir aussi droite qu’un piquet (tout en rentrant le ventre, bien sûr !). C’est que toute la famille du futur époux va débarquer dans le seul et unique but de vous trouver… au moins un défaut !

Ma crise de nerfs est retentissante. Je hurle qu’il ne sera pas question que la fête dure aussi longtemps. Impassible, ma mère me répond : « t’as qu’à pas venir » ! Ce que j’ai fait le soir de la 7énna !

Mon épilation

Malgré moi, je supporte les festivités et la tronche déconfite des cousines de mon fiancé, dépitées que ce dernier épouse une étrangère (« khirna méchi il ghirna… ») !

Mais côté plus de ces soirées : les coffrets de parfums et de maquillage … Je crois en avoir reçus pour toute une vie et rien que pour ça, ces 7 jours de mer…credi à mardi en valaient la peine !

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Je suis loin de me douter que le pire était à venir ! Deux jours avant la cérémonie, mes deux monstres décident que le jour de l’épilation sera la date idéale pour une bonne séance de torture. Ce jour là j’étais sensée devenir une femme, une vraie. Et moi qui croyais, co…rge que je suis, que je m’accomplirais le jour où je deviendrais docteur en psychologie !!!!!! À chacune ses priorités… !

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Rendez-vous est pris avec la 7annéna/na99aya/Fiona la killeuse. Les deux bourreaux décident que je dois tout – mais alors tout – épiler : mon visage, mon dos, mon… sexe !

OK pour les 7 ayém et les 7 ilyéli ! OK pour les cousines insupportables ! Pas OK mais …OK pour l’épilation du visage ! Mais pour le reste… je passe 30 minutes à me demander si je dois me laisser faire ou prendre un ticket de métro… Là c’en est trop ! Pas question qu’on me touche ! Et puis, après 15 ans d’amour avec mon rasoir, il est hors de question de lui faire des infidélités avec de la cire aussi chaude que douloureuse !

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En posant mon veto, j’ai cru que toutes les deux allaient mourir. Heureusement pour moi, elles ont eu tôt fait de comprendre que je n’accepterais pas cette ultime intrusion.

La robe (meringue) et la mise en beauté

Ma mère veut une robe courte, ma belle-mère rêve d’une robe « meringue ». Et moi… ??? On se fiche de mon avis ! Pendant qu’elles se prennent la tête, je file m’acheter une petite robe blanche en soie, droite, marquée à la taille avec le dos nu. J’y ajoute une couronne de fleurs et je coure cacher mon trésor chez ma meilleure amie !

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Leur seul point d’accord se fera sur le choix de la 7ajjéma… il leur faut la plus célèbre et la plus chère sur la place vous vous en doutiez! Comme disait Shakespeare : « over my dead body ». Je laisse faire les deux « monstresses ». Le jour J, j’éteins mon téléphone et je vais chez mon amie. Après une bonne douche, je me maquille, je me coiffe et je m’habille seule comme une grande… Autant vous dire que le résultat était parfait !

La dot!

Viens ensuite le tour d’une coutume arabo-musulmane qui a failli me perdre totalement : la dot !!!!!! Et puis quoi encore ? Moi, jeune femme libre et libérée, chef de projet éditorial, j’allais me faire… acheter ! Arrêtez la terre il faut que je descende !

Pour me calmer, mon fiancé me rassure : « mais t’inquiètes, je vais juste donner 5 DT . Ils ne sont que symboliques » Malheureux, « symboliques » et « 5 DT » quel mufle  !!

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Terrible mariage,  avec préparatifs dans lesquels elles se sont immiscées, il ne manquait plus qu’elles s’invitent à la nuit de noces, des fois qu’elles auraient encore des exigences… Vous avez bien compris que pour elles c’était « le mariage de mon enfant, c’est mon mariage ! »